|
José Nêumanne Pinto
Fundação do pai
Desembarquei na vida a bordo de teu corpo. Em algum lugar incerto do
passado mais remoto, antes de ser este pedaço de carne inquieto e
buliçoso, intranqüilo e belicoso, fui um naco de algum sonho teu.
Eras meu elo com o passado, o cordão umbilical que me ligava às
origens do planeta e das estrelas.
Perdi a memória ainda no útero de tua amada, pai. Não me lembro mais
das priscas eras em que navegava em teus neurônios. Nem sei das
vezes sem conta em que fui engendrado na cerveja que bebias e fui
expelido no trovão de teus arrotos e reincorporado a ti no ar fresco
da manhã, que sorvias. Ah, eu não me lembro mais, mas sei que estava
lá. Antes de estar contido na gosma que expeliste num espasmo de
amor sem fim e de prazer sem início, eu era um tique teu, um tico
teu, um taco teu, existindo plenamente na minha inexistência. Sim,
inexistente ainda, eu existia em ti, era teus planos, cometi teus
enganos, me dissolvi em teu pranto, me perdi em teus passos.
Tu não me sabias ainda, mas eu já era teu, então, quando ainda nem
havia. Era o ainda não, mas já era, sim, o prolongamento de tua
vida, a seqüência de tua morte, o produto de teu orgasmo. Eu não te
via, então, meu pai, naquele tempo, o tempo em que eras apenas
filho. De certa forma, um filho meu, que havia chegado antes de mim.
Pois, sim, eras fruto de meu ventre estéril, única testemunha,
então, de meu futuro. Não havia ainda eu, era impróprio, assim,
chamarmo-nos de nós e, no entanto, eu já era o sentido de tua
existência. Um entre tantos. Um sentido entre todos os significados
que uma vida pode ter, para que a morte não venha a ser apenas o
vazio, como sabia Otávio Augusto, imperador e soldado, e escreveu
outro Octavio, o Paz, guerreiro da luz.
Quando desembarcaste da matéria, foi aí que percebi, eu mesmo, que
antes nada havia percebido, que eu fui tu, antes de ser eu mesmo. Só
que não me multipliquei, eu mesmo, em tantos, como tu fizeste - tu
mesmo, eu e todos os meus irmãos. Tu mesmo, eu e os filhos. Eu
mesmo, tu e os filhos de meus filhos, os que virão e os que ficarão
apenas no projeto, no desenho caprichoso da vida, esta vida de
caprichos.
Quando te fizeste matéria, na consubstanciação definitiva, nesta
comunhão mineral da origem e do perecimento, foi de repente que me
senti só. Eu, sozinho, e tu, também sozinho. Tu, mineral a meu lado,
teu rosto imperturbável, no rictus definitivo. Eu, animal a teu
lado, eu, mais morto, e tu, mais vivo do que nunca. Tu, vivo em mim,
manifestando-te no oxigênio que eu inspirava. Eu, morto em ti,
tornado fluido, o gás carbônico, que nem mais expiravas.
Naquele momento, veio-me uma imagem da infância. Andávamos nós dois
- e, então, já podia usar este pronome pessoal direto plural, pois
existíamos mesmo, éramos matéria em movimento, almas em harmonia -,
pisávamos a calçada de pedras, como se fosse um tapete. Seguravas-me
pela palma da mão. Vinha dela uma tepidez de útero, um calor vital,
uma temperatura profana, como só a cumplicidade incestuosa daquele
instante poderia propiciar. Tu pisavas nos ladrilhos, distraído, e
eu prestava atenção em tudo. O mundo, em meu redor, ganhava uma
ordem, capaz de superar qualquer caos, um caos qualquer. O mundo em
meu redor não admitia desordem alguma, nem a dos teus passos
desiguais, nem a da luz difusa do sol, esmagando letras pintadas em
placas de rua.
E, de repente, fez-se o caos, no instante exato, no qual a mão que
me guiava se soltou, me soltou. Pousou em mim a sombra fria de Hal,
o computador enlouquecido de Arthur Clarke, tornado imagem por
Sanley
Kubrick. Sim, a imagem de Hal, a máquina doida, na aurora do século
21.Tu não te lembrarás de Hal, personagem de Clarke e Kubrick. Não
leste o livro. Não viste o filme. Li o livro por ti. Vi o filme por
ti. Mas me soltaste, como Hal. Mergulhei no vazio do caos, no mundo
desordenado que meus filhos, nossos filhos, herdarão. Os meus, os
teus, os nossos.
Perdi-me de Neanderthal. Faltei ao encontro com Cro Magnon. Sem ti,
como chegar ao paleolítico? Hoje, sem ti, ou seja, sem mim mesmo,
sem o eu, que existia antes de existir, o passado é mais misterioso
do que pode ser o futuro. O passado é um poço escuro, sem água. Um
poço vazio. Sem ti, meu pai, gênese e deuteronômio, fui deserdado da
genética.
E, agora, tua inexistência é que existe em mim. Sísifo, dobro-me ao
peso inexorável da pedra de viver, da pedra de rolar, da pedra de
deitar a cabeça para dormir, encostar a cabeça para chorar. Encosta
tua cabecinha no meu ombro e chora! Sinto-me um estranho médium, te
transportando em minhas veias adocicadas, minhas veias erodidas pelo
açúcar, a usina de tua herança. Assim como, antes de eu existir, tu
me transportavas nas tuas, também açucaradas. Agora, sim, eu
carrego, sem ônus, o peso leve de tua inexistência. És o sal de
minhas lágrimas, o timbre de minha voz, o ritmo de minhas
gargalhadas. Testemunhas meus erros, acompanhas meus passos, os
nossos, te perdes nos becos escuros de minhas perplexidades, as
nossas.
Encaras-me sem rancor. Não vês, mas as maçãs de meu rosto estão
dependuradas nos galhos de tua macieira, no Éden perdido. Não ouves,
mas meus gritos de dor percutem nos tambores de tuas angústias. Se
gozo, ris. Se gemo, soluças. Quando me resfrio, espirras. Agora, que
não estás mais aqui, és a mais acabada presença de minha ausência.
Quando chegaste, eu não te esperava. E, no entanto, de certa forma,
de todas as formas, das formas mais primitivas, eu cheguei contigo,
desci contigo das trompas de minha avó, dos canais lacrimais de
minha avó, dos braços alvos de minha avó, do sorriso furtivo de
minha avó. Eu cheguei contigo, eu chorei contigo, eu chamei contigo.
Chegaste e eu vinha chegando, esboço inacabado, esbulho tramado,
esforço clamado.
Berraste e este foi meu berro mais primevo, meu primeiro berro, meu
berro primal. Se Freud não explicasse, Darwin explicava. Choraste,
eu berrei. Bebês, os dois, mamamos, fartos, nas tetas de minha avó,
tua mãe.
Agora, que não estás mais aqui, sou a mais primitiva ausência de tua
presença. Quando cheguei de vez, tu me esperavas. Tu esperavas tua
vez. Eu fui a vez que esperavas. Chorei e riste. Berrei e suaste.
Quando sorri, aquele riso, um sorriso todo de gengivas, tomaste
cachaça com mel de jandaíra, cuspiste no chão e me chamaste de
maganão. Beijaste o rosto iluminado de minha mãe, como se ela
tivesse parido o menino-deus naqueles ermos da geografia e da
história do Brasil, naqueles capítulos sem número, naqueles textos
sem autor. Aí, balbuciei sílabas sem nexo e tua vida ganhou um nexo
inesperado. Meu primeiro dente te garantiu a eternidade. A primeira
palavra que falei te brindou com a consciência de que até mesmo o
infinito não dura para sempre, mas é apenas um lugar incerto, onde
se encontram as palarelas na geometria.
Agora, que não estamos mais aqui, somos apenas presenças ausentes ou
ausências presentes, já que a ordem dos fatores não altera o
produto. O produto, este produto, foste tu, tocando trompete nas
tardes emboloradas de calor do sertão distante. Tu, sim, foste
produto de teu pai, o sátiro meu avô, o língua de trapo, o boca de
sapo. E eu, produto de teu produto, sangue de teu sangue, osso de
teu osso, carne de tua carne.
Agora, que tua carne já não cobre mais teus ossos, transpiras pelos
meus poros, suas uma velha camiseta do Flamengo, o manto sagrado,
que não visita mais minha tia, que não visita mais os estádios de
futebol, que não visita mais a sede da banda de música, que não
visita mais quem havia de visitar. Percebo-te no espelho, toda
manhã. A espuma de barbear descortina o brotar disforme dos pelos
sobre meu queixo. Percebo-te no ângulo do mesmo queixo. Se me
irrito, é uma forma de te imitar. Se faço mal feito, um jeito meu de
criticar teu perfeccionismo ultrapassado, obsoleto. Minha garganta
emite sons, constrói palavras, que já pronunciaste, sem nunca as ter
falado.
Sim, senhor, aqui estás, rei de minhas idiossincrasias, começo e fim
de meus afetos. Ainda me repreendes, quando dou passos em falso, e
me incentivas, quando caminho para frente, como sempre gostaste que
eu fizesse. Sinto-o na própria pele.
Quando Dudu morreu, o pai, Toninho, mistura de terno e mau, disse
que, com a partida do filho, ele passava a ser mais, a ser dois.
Isso também vale para a partida do pai. Quando parte o pai, o filho
passa a ser o dobro de si mesmo, o primeiro elo da cadeia, a corda
jogada sobre o precipício, o nó górdio, que envolve o pesado fardo
de viver. Minha mão, estendida sobre o abismo, é extensão da tua.
Minha pele, esticada no curtume, é o mapa de tuas trajetórias,
entradas e bandeiras, percursos e paradas. Quando sigo, arfas.
Quando paro, repousas. A ponte, que lançaste sobre o canyon, ainda
está lá, rija e flexível, pronta para me amparar, mas só se eu ainda
tiver forças para seguir pendurado nela.
Lembro-me do nascimento de meu filho, teu neto, teu filho com
açúcar, teu filho dobrado. A enfermeira o exibia. Pela vidraça do
berçário, seu rosto encarquilhado fazia uma careta disforme e
profana. Mas eu não pensei em meu filho, teu neto, teu filho vezes
dois. Pensei, sim, foi em ti, nas noites em que as incertezas da
vida roubaram teu sono. Aquele talvez tenha sido o dia mais
importante de minha vida incomum, e da nossa comum, que começava
ainda ali a viver por ti, pois o bebê, ainda meio melado de placenta
doce, me transmitia, em seus esgares, laivos de lucidez sobre este
nosso imperdoável, este nosso inexorável exercício de guerrear à
sombra, nesta Termópilas de cadáveres empilhados, secando no solo,
tradução inexata da falta de sentido de nosso trajeto pelo planeta.
Entre pai e filho não há segredos nem mistérios. Entre pai e filho
há uma relação de fundadores. Falamos a língua da gênese. Fundamos
lares, cidades, destinos. Somos todos primogênitos, não nos vendemos
por um prato de lentilhas. Nós dois, nós três, nós mil, nós milhões
- e mais Paul Auster, mais Philip Roth, mais todos aqueles que
escreveram sobre ti e sobre mim e sobre nosso filho comum, meu
filho, teu neto. Nós todos, os pródigos do mundo, voltamos à casa
avoenga e debatemos o destino e a política, a valsa e o fado, a
economia e a monotonia, sentados em cadeiras que giram, com o rosto
cheio de espuma e o coração gordo de esperança, esquálido de medo,
músculo que se contrai e se distrai, carne de abrir e de fechar,
chave de viver e de dançar o tango argentino, no cofre do peito.
Estamos congelados, pai, nós, os sem-mistério, os gozados gozosos.
Vamos voltar, quando Hal for sucata. Vamos estar aqui novamente, nós
dois e o mundo, nós três e as cidades povoadas de pais solteiros e
filhos casados, pais vários e filhos únicos - como Aquele que bebeu
o fel servido pelo centurião, como Aquele que debateu com os
doutores no templo, como Aquele que sabia que eles não sabiam o que
faziam. O mundo, este grande deserto de caçulas, será, uma vez mais,
um ponto de partida e de parada, nosso porto de desembarque, amanhã,
quando, de novo, nossa matéria mineral se tornar orgânica e o calor
derreter a gordura de nossos ossos.
Nós estávamos aqui, com os polegares erguidos, a exigir pão e circo,
quando Marco Aurélio, o imperador-filósofo, engendrou Cômodo, o
monstro, o gladiador. E estaremos rondando por aí, quando mundos
novos se dispersarem numa poeira de estrelas, que se fundirem num
gás, engendrando novas galáxias e um universo novinho em folha,
novinho em fé, novinho em falhas. Presenciamos Paulo, o apóstolo,
parir a Europa inteira - aquele judeuzinho quase sírio e helenizado,
cidadão do império, cidadão do mundo, cidadão da Ásia Menor, a criar
toda uma civilização. E não faltaremos ao encontro marcado com o
futuro - nós, que voltaremos a inexistir, exatamente por termos
existido, já que a única condição para a inexistência é haver
existido. Cada qual na hora de cada qual: Guilherme Tell espetando a
maçã na ponta da seta; Heitor defendendo a ara, a tribo, a cidade;
Abraão conduzindo Isaac pela mão ao altar dos acrifícios; o pai da
fábula matando um boi para alimentar o rebento estróina de volta ao
lar.
Chegaste para fundar destinos: chegamos. E partiste, partimos - eu
mesmo fundado, tu mesmo fundando, ambos fundadores de nós próprios e
dos outros, o inferno, o inverno de nossas vis desesperanças.
Freqüentas meus sonhos, porque velas meu sono.
Não descansas, enquanto eu mesmo velar. Adeus, pai. Até a volta.
|
